自從陪弟弟去金門大學報到回來後
待在家的時間就明顯變少了
一部分是在駕訓班瘋狂的補課
可能一個早上都待在教練場
另一部分是我開始學保定快跤
也展開在高雄的訪武之旅
只是，內心深處，我很清楚我在逃避
逃避我的家庭生活
曾經得我是多麼希望自己能夠為家裡做些什麼
後來漸漸發現，除了清潔環境，除了聽抱怨
我什麼也做不到，或者可以說我什麼也不能做
我糾結在「孝順」上很長一段時間
家裡的邏輯是沒有孝也要順
所以我沒有提出不同意見的餘地，就算我提了，也只會被認定是頂撞
我真的幾乎相信自己是不孝子
只是一個疑問將我拉回來
「如果孝就是順，那為甚麼不講順道就好還得強調先孝才順？」
我才第一次發現自己長久以來最大的痛苦就是，不斷的強迫自己要順
我不斷的想要達到所有家人的期待，不斷的努力想證明也許有一條我可以快樂，又不讓大家失望的路
但我錯了，我的快樂總是被長輩的否定抵銷，而它們想要我走的路我痛苦的走不下去
因為那不屬於我，我卻又不斷的強迫自己那麼做
不像基測和學測，考上了分數就在那比較基準就在那，愛怎麼比隨你，我的表現也不怕你比較
現在卻不一樣，人生遠遠複雜的多
在結果論的家庭觀念中，我在找到穩定工作前註定不會找到認同，尤其在那個領域不是傳統的正業更是如此
沒錢、沒高學歷、沒權，講話就沒聲
從嘗試著跟長輩家人聊天，嘗試著溝通
想辦法在聊天當中改變他們之間的心結
確實沒有什麼驚天泣地的大爭執
但每一件小事，都會累積
他們不知道這些該死的心結從小傷我多深，可我知道
只是沒有一個人願意調整自己，幹真的沒有人
所有的人都希望你調整自己，而且最好是站在他那邊
聽他抱怨誰的不是
我很累，我其實受夠了每次的聊天內容總得是哪個人做了很過分的事
不是不行，但也不要每一次都是!!!!!!!!!!!!
我不要每一次聊天都聽你們對我傾倒你們對彼此的垃圾
我真的受夠了！！
再順也有極限，況且我也沒有找到關於我自己事情的認同
不是能不能搞成賺大錢的認同!!!!!!而是認同我所努力事物的價值!!!!!!!
所以我離開家裡的時間越來越多，越來越長
待在家裡也只是窩在房間打電腦或睡覺
有時候我真的不知道該幹什麼
也會跑去網咖用好一點的電腦打電動，或者窩書店窩一下午
我不知道從什麼時候家裡人與人之間的關係變這麼糟，這麼讓人無力
我弟高中接了那麼多活動，幾乎不在家吃晚餐，會不會不只是因為年輕朋友多或在社團上的活躍？
當時遠在台北的我，只是把這一切當作因為太久沒回家的不適應
回來四個月了，我認清事實，卻開始逃避了....
因為我真的需要逃避一下自己無力改變任何局面的事實
還想逃避老是被罵一些，連罵的對象是不是自己都不確定的訓斥
不然我真的會崩潰
去外面武術交流也好，純粹去國小去公園把欄杆當木人樁也好
我需要發洩！！我很不快樂！！
家庭聚餐我會到，家庭出遊我努力規劃盡量在
家中有什麼事情缺人手我也會盡力幫忙
只是我已經趨向完成一份責任，而不是因為我想陪伴家人
我不想這樣，我當然愛我的家人
但我什麼也幫不了，他馬的就是個等當兵的廢物
幹真的沒有一個人願意靜下心來好好溝通
不是靜下來聽你講你多委屈，而是靜下來一起面對問題，互相傾聽互相調整
幹好像這是全世界最難的事情一樣
反而盡可能的不退讓不溝通，根本比反射動作還順
是不是人長越大越容易感覺到大人世界的固執？
所有小時候講的面對面溝通，互相讓步全都他馬的是考卷的答案而已？
我多麼希望
跟家人一起約吃飯時想的別再是：我得把時間空下來，這是我的責任
而是：跟家人吃飯是一件開心的事
年輕一代的擔心和調整一點用都沒有，還是支柱的中生代繼續固執繼續糾結
只會把我們逼出家門
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