老實說並不知道自己做了多少準備
最近的情緒起起伏伏
有開心的
有無聊的
有鬱悶的
有煩燥的
更有ㄧ些奇怪的什麼梗在心頭
如果這就是傳說中的開學症候群
那犯病的時間點還蠻詭異的
必須承認
暑假期間的我並不勤勉
甚至可以說是有些怠惰
補考通過令人開心
但那也不能算是真正的開心
打混的日子一天天過
今天更是發起很來把盜墓筆記的完結篇讀完
可能我真的是在逃避著某些難以言喻的......事情、現象、壓力、感覺？
我不喜歡輸人的感覺
壓倒性的能量和決心似乎還差那麼塊碎片沒找到
也許我把祂不小心放逐到一個最終還是只有我能將之招回的方外之地
更有可能我必須穿越層層雨林、地下墓穴
甚至和跟自己同名同姓還同身高體重同樣基因的血屍打鬥呢？
(更也許是我小說看太多了...)
發現自己越來越不喜歡表達自己的情感
任何一種都ㄧ樣
整體來看
小小的落寞疏離和冷漠的孤僻個性有歸位的現象
就算我並非有意如此
連自己都能感覺到
那勢必大家都有所感覺
因為這道理人人都懂
「不說不代表就像表面ㄧ樣相安無事。」
上課的前一天
也就是今天
這樣的感覺分外強烈
突然開始想念小時候
當年我們都還是國中生
並不需要在乎那麼多事情
只要專注於課業就好
而在單純的心裡這種事當然很簡單就能做到
懷念著精神訓話
懷念著共進退的日子
懷念著震撼教育的理所當然
揪起來的心
怎麼也放不開
好害怕失去我已經擁有的一切
好害怕失去我將要擁有的一切
更恐懼失去我從未了解的一切
我該何去何從？
如果我的心真的如秘密所說可以發出能量
我向宇宙請求
讓所有我所接觸、擁有、即將擁有的我所期待的都別改變
是好朋友的、更勝於好朋友的、比兄弟之情更溫馨的對我最重要的人
政大教育、社會、歷史；台師大教育心理；台大社工、教育！
想好要來趟大學之旅
如果我的心能決定我所看到的
我希望祂能看到我的未來
而且是我所企求的能完成我的夢想的未來
老師的路窄
學者的路窄
管理的路也窄
心理的路更是未譜......
也許我缺的就是那個「目標」
邱老師說過
考的越理想
選擇權越充分
這種事情到時在想吧
就算路窄......狗日的！
我也要鑽過去！！
也許家裡長輩並不喜歡我的志向
豈能盡如人意？
但求無愧我心！
也許老師並不看好我的成績
不過
這句話很久沒說了
咱們騎驢看唱本
走著瞧！！
突然有想大喊衝動
鬱積在心裡的所有情結
該死
全都給我滾出去！
與我何干的冰冷
我想找回來！
衝刺奮迅的熱情
我更想在抓住ㄧ次！
與己共勉~
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