最近的情緒起起伏伏
相信好朋友們
或多或少
都看得出來
"學測很不好寫！"
這是個還蠻容易作為掩飾的藉口
也許真的有點患得患失吧
上台北之前
我去久違了的妳的網誌逛了逛
等到我發現必須阻止自己的滑鼠時已經來不及了
一幕幕藏在我心中最深的恐懼的畫面
同時也是排演了無數次對答的畫面湧了上來
證實了幾個月以來潛意識的不安來源
我真的開始不知所措了
第一次注意到時
我選擇裝傻
因為我知道
如果那是真的
再吃醋再忌妒
只是徒增妳的壓力
和對方的反感
失去一個好朋友+得到一個新敵人
那都是不是我要的
幾個月來
雖然
每周一次的聯絡是我做的決定
但我並沒有考量到妳的感受
這是我的錯
不知是感應到還是其他的解釋
我的不安越來越強
我知道我沒有權力限制或監控妳的社群或者交友圈
更不可以干擾到妳的生活
這是我對自己的要求
應為如果真的在乎
最基本的便是尊重
但
知道還是知道了
看到還是看到了
我會問妳過得好不好，和朋友玩得開不開心
而不會問那個朋友是誰
我會問你今天發生了甚麼有趣的事
而不會問妳會不會很想我
因為我不願也不敢去面對在那麼多種答案裡
可能出現的那個最令我失落的答案
裝傻的結果
只剩下逃避
但
逃避勝過給妳壓力
妳從來沒對我發過脾氣
溫柔體貼使我總是在夢中想起妳，對著妳傻笑
所以我更沒有理由讓妳在學測前有所困擾
台北三天
總是強顏歡笑
是對阿姨一家的感謝
也是對媽媽好意的回報
在他們眼中我還挺開朗的
至少在他們知道的部分是如此......
當一個人的慾望到達最極限
在現今的普世價值中
可能就不只是自私了
而是......在乎
我所在乎的
已經不只是
今天有沒有妳的簡訊
妳甚麼時候會上線
妳現在在做甚麼
而是一句幾乎是一成不變的問話："妳今天過的好嗎？"
雖然"還好"以外的答案越來越少......
從台北回到高雄
我又看了看妳的網誌和他的網誌
終於我鼓起勇氣去面對
一些我所推論與害怕的事實
妳告訴我
妳最近確實跟他走得很近，但不會跟他在一起
同時妳也告訴我
這並不代表妳現在會跟任何人在一起
我相信妳
也許
是我一直太過膨脹自己在妳心中的地位
才會造成這種失落吧
我知道
妳絕對有權利去選擇妳所"能觸及"的幸福(而不是一個只能在即時通上打字問妳好不好的小孩)
而我所能要求的
只是相信我們仍然可以是朋友
而在這之前妳會如實相告
就算不甘心或者不放心
強逼的挽回一點意義都沒有
因為妳告訴過我
"感情這件事不是勉強得來的~"
我們從來沒一起拍過照
所以我常常去妳的相簿
舊的照片新的照片都無所謂
我只想記得妳的一頻一笑
妳的美~
夢中的臉龐我很努力的使她清晰
卻這也只有在夢中才做得到......
我討厭逛街
不是體力不夠
也不是覺得無聊
而是無法忍受某些自己做不到的事實
曾經
我和朋友打賭
我可以破除距離的神話
曾經
和妳約定
我們會是開開心心一起上理想中大學的那一對
現在看來
也許不成熟的一直都不是妳
而是我自己......
在台北
老媽說我買東西的樣子好像在想些甚麼
我笑著說我是散財童子上身~
然，就算花光滿錢包的錢
也買不回我所失去的機會和時間
究竟是我想陪妳
還是現在的我變的需要妳陪伴了呢？
在紀念品區的廁所
想了好多......
出來時
表妹好奇的問我
為甚麼我的臉是濕的
但眼睛是乾的......乾的紅腫，乾的出血~
我告訴弟弟和表妹們
這間廁所的消毒氣體很刺眼
別在裡面待太久......
這次上來找妳
雖然只有短短一個小時不到的時間
妳還是願意下來陪我走走、聊天
我已經很滿足了
連最基本的項鍊都送不了
只是紀念品
妳仍然願意接受我的禮物
我真的很滿足了
我的要求其實挺幼稚
妳總是不正面給答案
有點自私的摟住妳
雖然只有一秒鐘
但
我已經不在要求甚麼了
我終於體會到自私的終極意義
自私的終極意義是慾望膨脹
慾望膨脹的極限就成了所謂的占有
佔有的最後型態變成了......在乎
愛的定義太過沉重
千百年來沒有個定論
或者說是太過不明確
只要妳能開開心心的過每一天
未來能不能在一起
或者現在應該說
未來跟誰在一起
只要跟我說一下
下次碰面的時候
便不會特別來煩妳了......
至於簡訊
我依然會傳
如果妳不希望再收到
告訴我
或者連續一個禮拜不回
我就知道了......
謝謝妳
在今天
在過去一年又一個學期的時間
給了我好多好多我從來不敢想像自己有機會擁有的
心靈上的依靠
真的很謝謝妳
能擁有這段緣分
至少我曾經幸福過~
如果眾神都有聽到我在各大寺廟時所許的願
妳會得到妳所要的
不管是學業，還是感情......妳都會得到我的祝福......
願妳在之後的每一天都開心順利
迷路人
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