終於,我的天使回到了我的身邊
牽著她的手,感覺世界又開始繞著我旋轉
彷彿我又擁有了一切,再也不用懼怕深夜的寂寞來襲

請了室友消夜,感謝他們在這段日子忍受我的反覆多變
也希望跟他們分享這份喜悅,這份開心的能量


只是,在喜悅的背後
卻有著一絲絲的愧疚,與感慨


是的,在感情的世界
我是屬於比較敏感的類型
這也許要感謝在高中時拒絕我卻讓我成長很多的兩位女孩~(現在都還是很好的朋友囉)
讓我不再像以前一樣像根木頭甚麼都不知道~

在這段期間
事實上,有另一位女孩
若有似無的,對我暗示著甚麼

不論是平日時不時傳來一封簡訊跟我說她怎樣怎樣
還是晚上吃飽沒事就敲我MSN問我今天過得如何
(還常聊到半夜甚至凌晨...)

情緒一來,便在線上將情緒一股腦兒的全往我這倒
有些是過去的記憶和傷痕,有些是現在的不滿與悲觀(當然也許有所保留)
有時是為了安慰,有時是為了開導,當然也有回饋的意思
或多或少,我也會將自己比較深層的想法對她說
希望她能變的正面一些,看開一些,能的話也快樂一些

我不得不承認
她在某個程度上甚至做到了連我的天使都沒做到(或者還沒做到)的一些事情
甚至有時候我也會想問:「付出那麼多,對你而言,值得嗎?」(即使她不承認那是付出)

那份依賴那份任性那種說話方式
還有那個程度的關心和叮嚀
都讓我越來越害怕

害怕她陷得太深,傷她傷得太殘忍,更怕她從此一蹶不振......再也不相信愛情


還記得,那天我約了我的天使去中正紀念堂散心
(還是分手狀態~只是以知己好友的身分)
那時我們還是沒有共識,未來似乎也未明
我甚至跟她承認,如果這個女孩繼續下去,真的有可能感動我...
(因為我也不排除自己終於絕望的可能)

我不曾(或者不曾如此明顯的)感受過另一個人的追求與暗示



當然,我也很執著
不論那時受到幾次挫折
我依然只認定是她,我的天使

我想我是幸運的
最後我真的成功了

為了深愛的她
一切都是值得的
始終如一
我並不後悔自己的堅持與選擇


只是
在這個取捨之間,原來
竟是這樣的感受......


今天這個女孩恭喜了我們的復合
卻也對我說了自己內心的想法(也算是告白)
甚至那份執著不亞於我想把我的天使追回來的那個程度

即使換來的是我那驕傲地(但委婉的)拒絕,卻選擇依然如故

很感慨
也帶有一點愧疚

世界上最麻煩的是
一個執著的人,碰上另一個執著的人

光互不相讓這點,我確信我和這個女孩不適合

最後悔的是,沒有早一點,斷了那個女孩,心底這株苗


尺寸的拿捏是個學問
這或許也是,老天對於我和我的天使,所安排的考驗

相信對於這位女孩,也是的......
唯有她走出來,才能遇上另一個值得她這樣去愛的人~


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