其實我不懂如何去憤怒跟恨
我習慣於追究原因，卻僅僅是追究
追究完了之後，總會回來再次檢討自己
「就算是這樣，我是不是也有做不好的部分，才未能防範未然？」
「是不是其實我的方式錯了，或不夠完美？」
是的，追究了原因，審視了結果，最後還是回來檢討自己
總會告訴自己，憤怒沒有意義，悲傷也沒有意義
通常，這樣的情緒在我身上不會停留太久
一部分我急著前往下一個目標證明自己
另一部分我也在否定自己，還有這樣的情緒出現，是不成熟的舉動
所以...我從沒認真感受過這些
讓我不禁想起，自己在大二曾因為突然發現沒有情緒，失去以往會有的鬥爭心態，而求助輔導室的情境
我以為那是我內心自卑的源頭，長期得不到證明自己的成就感所造成的
我天真的這樣以為著，見好就收了
如今看來，也許這個問題在當初，就因為我快速結論之後，強迫自己振作
說服著自己，表現出他人面前一如既往的堅強自信而走出低潮
「那沒什麼好丟臉的，勇敢面對困境的自己才具備真正的勇氣！」
可是，我面對了嗎？
還是我一樣強迫自己正向思考，所以把情緒埋向更深的內心之中？
一個月的時間過去了
恐慌跟焦慮漸漸的在療程跟親友的幫助下逐步減少
從天天發作
到幾天發作一次
到特定情境或對話才發作一次
到現在漸漸地能夠在有發作徵兆前抽離，有能力安撫及傾聽自己
不能不說有了明顯的進步
以至於讓我誤以為
我已經能走出來了，就還差點堅強，差點自信，差點努力
然而
總會出現一些小事件
再次引爆自己的恐慌
提醒著我
不要再次假裝堅強，強行正向
「還沒到時候，你還待在憂鬱的洞穴裡，外面的世界看來如此親切，雷聲總會讓你奔逃回洞中」
看著他人已經在實現自我價值的路上
我卻還在生活與生存之間載浮載沉
我清楚著最大的恐懼來源
是那個被拋下的自己
總以為我能越快振作，就能越快追上
夢裡，有人問著
「你覺得惡靈古堡恐怖嗎？」
「恐怖。」
「為甚麼？不就是一款殺殭屍的遊戲嗎？」
「因為每每你以為你即將走出來了，卻總有各種原因跟事件，讓你必須回到你原來的安全屋裡」
「直到你尋尋覓覓，找到那關鍵的線索，並且持續活著，走到那裏，開啟那扇門」
「但開門之後就走出去了吧？」
「通常沒這麼簡單，有可能前面有更可怕的遭遇等著你，也可能把你逼回原來的地方。」
「那不是很糟糕？」
「是很糟，只是你可以靠著前面累積的資源、經驗跟技巧，獲得多一點生存機會」
「那跟沒開門前有甚麼不一樣？」
「至少你不會盲目自信，不用故作堅強，面對恐怖與令人髮指的險惡，你懂得退讓，懂得躲藏」
「這樣算是振作嗎？」
「讓自己活下來，走下去，就是振作了，所以惡靈古堡死亡不是結束，而是回到存檔再來，無限輪迴。」
「還是你期待把整個遊戲世界裡爆發的病毒災難，完全驅除才算振作呢？」笑聲陣陣
在總以為是已經能走出來的日子裡
我總會這樣想起這樣的對話
也許我還在洞裡，還在滿懷恐懼與期待的向外遠望
時不時的雷聲，仍不定期的提醒我那些已經發生過的傷害
影子無聲，在洞裡的黑暗壟罩著
「不急。」祂輕聲地說著
「你還會心悸，你還會恐慌，你還會勉強跟說服自己要快點振作，說明著你的傷口仍在化膿，刻意忽略的痛，還是在痛。」
「傷口會好，你會走出來，憂鬱的日子會成為你的武器幫助你，但這都不是現在，不要跟祂對抗，因為祂就是你，最沒被污染的你，最懂得你的悲傷的你。」
被剝離的靈魂充滿傷痕，需要時間
需要重新接合，需要重新認識自己
然後呢？
然後，頂著曾經的傷痕，回到陽光下，活下去而已。
沒有甚麼值得誇讚的結果
只是平凡的活下去而已
這樣就夠了。
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