在被通知這禮拜就是協會年度會員大會時
內心其實很焦慮
雖然我在七月才去參加B級教練講習
才跟熟識的教練說現在在哪工作而已
卻之後短短幾個月內
我以為終於可以穩定下來的生活
又被打破了
說內心不恨高鐵工會，是不可能的
尤其最後一段日子裡，看著本應站在勞工立場的那些掌權者
帶頭打壓自己員工，然後封鎖消息，邊緣化持有異議的理監事
再跳過法定程序不讓會員代表大會知道這件事
真的很噁心，真的很憤怒，卻也真的無可奈何
因為我只是會務人員，不是有權力的理事，也沒有夠大的影響力
去改變整個理事會不敢罷免那位高鐵工會習近平的事實
回過頭來失去最多的是我
本來就已經因為公司歇業不穩定了快半年
現在履歷更難被留下了
我回到每日遊魂般的生活
被拋下的落後感越來越強烈
唯一的不同
只是我現在會努力的抗拒認為是自己的錯的自我否定
至少不到100%認定都是自己責任的程度了
然而在參加會員大會的前一晚
我說實話完全睡不著
我不知道要怎麼回答：「最近工作怎麼樣」之類的關心
大家都是教練，一年才見一次面，互相關心是正常的
我卻從那個會到處跟人聊天的我
變成可以的話盡量迴避自己話題
躲在跟自己同樣系出師大的教練舒適圈中聊聊八卦的我
找工作的結果不順利
每一年都在找新的工作
每一年都在跟那樣的不確定奮鬥
說真的好累
卻又不得不在這樣的輪迴之中消耗自己
這個情況已經不是「我想要做甚麼」而是「還能被哪裡接受」了
想的到的也只有考證照或換領域重新來過
但說實話，一句穩定性不好的判斷，誰管你甚麼理由
每天每天每天，在這樣的輪迴中慢慢失去對生活的熱情
還是打打電動發發評論好了
反正我自己的生活沒什麼值得一提的
唯一沒丟掉的是練體能，練拳這類東西
還有那些還會期待的新虛擬世界或新故事
如果當初當個聽話小孩把這一切都捨棄的話
也許在經歷這一切的今天，就不會還試著活下去了
今天大概是我這兩個月以來講最多話的一天
發現自己還是渴望與人有交集的
可是卻又不知道怎麼對人說起現在的自己
對生活既茫然
又無力的這個自己
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