去年十月之後
有很長一段時間
沒在自己的部落格發表文章了
回想起來
並非以自己所期待的樣子返鄉
讓我很不願接受這樣的自己
即使憂鬱症造成的恐慌症狀已經沒再發作
但在高雄生活的每一天
我仍然在焦慮中度過
好幾的學長姐跟同學都結婚了
同年紀的世代都在職場有了幾年的經歷，穩步向前
認識的學弟妹都漸漸從剛畢業的摸索中，在社會找到自己的方向
而我，現在卻失業回到家裡，成為家裡的負擔...
我永遠記得學生時期
聽見家人怎麼評論那些長期失業在家，成為家人負擔又毫無作為的肯老族
也在求學經歷中一再的被提醒，不要以後變成那種回來花父母退休金的不肖子女
所以我從大學開始，就決定不考研究所
因為讀研究所仍然需要跟家裡拿錢，在台灣也不見得可以因此有比較好的薪水
要像媽媽當年一樣，畢業後就再也不跟家裡拿錢
也不要當那種靠關係找工作的人
(靠家裡擔任重要職位的長輩安插工作的那種靠關係，跟自己累積的人脈彼此介紹職缺機會不同)
然而，我的際遇並沒有如果所期待的穩步向前
在離開福華之後運氣並不好，雖然因此而獲得比別人更豐富的求職經歷
但我的生活卻還是沒能穩定下來，且最後狼狽的回到家，閉門不出
這在很早就在工作中站穩腳根
一心相信公家部門穩定的家人眼裡
顯得很不切實際
最終在生病、失業、失戀的情況下回到家裡
迎來了我最深的恐懼---啃老、跟家裡拿錢、無業、抬不起頭。
學生時期所聽見的那些對於失業啃老族的批判
現在等於每一箭都刺在我身上
即使我知道並非責任都在自己身上
但結果而言，我確實成為了家裡最大的負擔
同時，也把家裡的氣氛搞得很糟
就像變形記裡的哥哥
我知道
家裡的耐性，是有限度的
就算是最親的父母也一樣
過了一段時間後
不論你想做甚麼，想說甚麼
所有的話題都會圍繞在
你現在怎麼有錢做這些事，以及怎麼不去嘗試找某些工作試試看的方向上
聽著這些為了表示關心而說出的詢問或建議，即使知道他們的表達方式本來就是這樣
但每一句，都跟刀子一樣刺進心裡
每一刀都必須用全身的力氣忍痛，也在一次又一次的回應中越來越難以壓抑
「我花了一整天努力投履歷，我只是想放鬆吃飯或去哪裡走走，為甚麼還要被質疑不努力？還要被指導怎樣可以更好？還要被提醒現在沒錢？這些我不知道嗎？」
「那些工作的條件跟待遇都差到連你們自己都不會想去，為甚麼非得要我去嘗試？」
「難道我不考公職這件事就這麼不識相嗎？」
「我不接受你們建議的職缺，並且說明原因，等於我不受教都不聽你們的話嗎？」
「為甚麼所有的反應跟對話都是在強調我現在很不正常？」
「為甚麼我告訴你們我不想做一份待遇低跟工時長到不把人當人看的工作，會連結到我就是想離開高雄？」
「到底要我說幾次我看待遇決定去哪？還是你們覺得我就只值基本薪資？」
「憑甚麼要我把未來賭在根本不在乎人民生活跟市政的政客承諾上？還是你們能拿得出可經檢證的理由說服我？」
「我在家裡到底除了多一個人手以外有甚麼其他價值？」
「為甚麼非要用情緒勒索的方式逼我接受要求？我已經告訴過你們我不願意跟需要自己的空間了不是嗎？」
隨著這樣的「關心」越來越難以忍受
跟家人之間的對話也就越來越少
因為我自己知道，如果我不是家裡的負擔
如果我現在能像以前一樣即便不認同也一笑置之，告訴自己反正我家人的關心就是這樣，也沒有惡意
「想著他們出發點也是好意，就會有感恩的心」
那這一切就都不會發生，家裡的氣氛也不會被我搞得這麼差
最後的結論，都告訴了我自己
「我就是家裡最大的問題。」
始終意識著這件事，讓我很痛苦，很不快樂
尤其在我嘗試在高雄找一份兼職，努力想拚轉正職的結果，也不如預期的時候
現實再次告訴我------我仍然是家裡的負擔
這樣的心理狀態
讓我比以往都更需要不被打擾的獨處時間
但跟以往父母都要上班時不同，父親退休了
在家我永遠必須要面對突然敲門使喚，突然敲門告知，突然敲門詢問
這些在過去無所謂的事情，在現在都變得很難以忍受
尤其有意無意要把一些責任丟在我身上的方式跟言語
也讓我覺得我只是被丟責任的人手而已，我真正想做的想完成的都被否定了
每天每天，無時無刻都覺得這樣的自己很可悲
在自己的房間裡茫然看著電腦甚麼事都沒辦法做
想出門除了被問怎麼有錢去幹嘛的質疑之外，關於去哪裡幾點回來的平常問題也讓我煩躁
「因為我根本不知道自己想去哪裡，也不知道自己能去哪裡，但我需要出門！我需要脫離現在對我而言充滿壓力的家裡，去哪都好！」
最後往往只是在某個公園發呆，某個電影院自己看電影，或去網咖繼續投履歷
面對著在家越來越狂暴的自己
有時候，除了自我質疑，也很悲傷
為甚麼自己會讓家裡變成這樣？
為甚麼我連一份能在故鄉養活自己的正常工作都找不到？
為甚麼現在的自己讓父母這麼不信任，同時又這麼抗拒與人對話？
這樣的焦慮，再回到故鄉的這八個月
每一刻都跟隨著我...
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